News Portal

Вот так и выглядит удовольствие — молекулы белка миозина шагают по актиновой нити, таща за собой шар эндорфина во внутреннюю часть теменной коры головного мозга, отвечающую за удовольствие…

Вот еще один ниасилил…

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…

Только в России жопа — не часть тела, а событие! А полная жопа — это вообще комплекс мероприятий!

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал…

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец… Не на ту руку …и не на ту бабу…

Если я звоню вам после трех часов ночи, не берите трубку — не какой это не я… а если и я, то уже никакой.

1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать!

— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо…

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой…
Сняла, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…

Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

— Мам, а ты любила смотреть сериалы??
— Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

По всей видимости спортсмен получил большую травму, жалко парня. С другой стороны, знал на что идет…

Еще интересные гифки

Надеюсь водитель смог выбрался из западни…

На этой гиф-анимации изображено как исправляются неровности зубного ряда с помощью брекетов с течением времени.
Кстати, брекеты фиксируются при помощи специального клея (бонда), на наружную или внутреннюю поверхность зубов. Брекет имеет паз, в который вставляется металлическая дуга, имеющая «память формы», сопротивление этой дуги медленно выравнивает зубы…

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском…

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ!

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я хлопнула его с вискарем.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру завтра в 17.00

Люди на 80% состоят из жидкости, к сожалению, некоторые из тормозной…

— Я с ней спал
— Да ладно, и как она?
— Отлично спит, молодец ваще!

— Дорогой, я сбросила два килограмма.
— Смыть не забудь…

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?»

Ну как тут научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…

Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…

Самая лучшая дружба — это дружба с собственной головой.

Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь… Это дааа… Это информация…

Комарам цены бы не было, если бы они не кровь высасывали, а жир…

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?

Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Все люди приносят радость. Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же… то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми…

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия…

Дедушка Мороз, подари мне хоть чуть чуть мозгов!

— алло, мам, я еду домой, что купить?
— купи себе квартиру и живи отдельно…

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом…

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария!»… И только русские с мыслью: «Вдруг менты!»

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. А-ха-ха, я чуть с дракона не упал…

В соц. сети: — Ты почему меня из друзей удалила? — Потому что ты меня бесишь! — А ничего, что мы женаты?!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками…

Лучший способ скрыть правду — сказать её в шутку.

История запросов в гугле:
«пелотка»
«пилотка»
«пилотка фото»
«пилотка фото шапка блять военная»

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи…

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Делает. Съедаю.
Я: «А можно еще?»
Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.»

— Как же я ЛЮБЛЮ тебя! -прошептал он нежно проведя рукой по упругой коже сиденья своей Audi…

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Комар сел на яйца…Такого сложного выбора у меня ещё не было…

Не бывает поздно, бывает уже нахрен не надо…

Говорят, друзья на дороге не валяются…С моими бывает всякое…

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел!!!

Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо…

Стоит только на минуту перестать ржать, нести херню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы».
— То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?