News Portal

Вот так и выглядит удовольствие — молекулы белка миозина шагают по актиновой нити, таща за собой шар эндорфина во внутреннюю часть теменной коры головного мозга, отвечающую за удовольствие…

Вот еще один ниасилил…

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…

Только в России жопа — не часть тела, а событие! А полная жопа — это вообще комплекс мероприятий!

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал…

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец… Не на ту руку …и не на ту бабу…

Если я звоню вам после трех часов ночи, не берите трубку — не какой это не я… а если и я, то уже никакой.

1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать!

— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо…

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой…
Сняла, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…

Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

— Мам, а ты любила смотреть сериалы??
— Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

По всей видимости спортсмен получил большую травму, жалко парня. С другой стороны, знал на что идет…

Еще интересные гифки

Надеюсь водитель смог выбрался из западни…

На этой гиф-анимации изображено как исправляются неровности зубного ряда с помощью брекетов с течением времени.
Кстати, брекеты фиксируются при помощи специального клея (бонда), на наружную или внутреннюю поверхность зубов. Брекет имеет паз, в который вставляется металлическая дуга, имеющая «память формы», сопротивление этой дуги медленно выравнивает зубы…

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском…

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ!

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я хлопнула его с вискарем.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру завтра в 17.00

Люди на 80% состоят из жидкости, к сожалению, некоторые из тормозной…

— Я с ней спал
— Да ладно, и как она?
— Отлично спит, молодец ваще!

— Дорогой, я сбросила два килограмма.
— Смыть не забудь…

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?»

Ну как тут научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…

Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…

Самая лучшая дружба — это дружба с собственной головой.

Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь… Это дааа… Это информация…

Комарам цены бы не было, если бы они не кровь высасывали, а жир…

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?

Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Все люди приносят радость. Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же… то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми…

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия…

Дедушка Мороз, подари мне хоть чуть чуть мозгов!

— алло, мам, я еду домой, что купить?
— купи себе квартиру и живи отдельно…

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом…

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария!»… И только русские с мыслью: «Вдруг менты!»

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. А-ха-ха, я чуть с дракона не упал…

В соц. сети: — Ты почему меня из друзей удалила? — Потому что ты меня бесишь! — А ничего, что мы женаты?!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками…

Лучший способ скрыть правду — сказать её в шутку.

История запросов в гугле:
«пелотка»
«пилотка»
«пилотка фото»
«пилотка фото шапка блять военная»

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи…

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Делает. Съедаю.
Я: «А можно еще?»
Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.»

— Как же я ЛЮБЛЮ тебя! -прошептал он нежно проведя рукой по упругой коже сиденья своей Audi…

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Комар сел на яйца…Такого сложного выбора у меня ещё не было…

Не бывает поздно, бывает уже нахрен не надо…

Говорят, друзья на дороге не валяются…С моими бывает всякое…

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел!!!

Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо…

Стоит только на минуту перестать ржать, нести херню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы».
— То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

Начали ремонт в стиле «хай-тек», продолжили в стиле «пусть-так», закончили в стиле «хер с ним»!

Жениться в 18 лет — это как уходить с вечеринки в 9 вечера.

Похоже, что снег в этом году доставляет Почта России…

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Один удар в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни…

500 метров за хлебом — далеко, не пойду.
2 километра за пивом — рукой подать, ща сгоняю!

Вот скажите, о чём можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь?

Вы замечали, что самые ужасные слова заканчиваются на «льник». Будильник, начальник, понедельник.

Она очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой она уже ничего не боится…

Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь… Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь… Просыпаешься — красавица!

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!!Ты хотя бы клей понюхай!!!

Взрослые говорят: «Не матерись, тут дети». А дети говорят: «Не матерись, тут взрослые».

Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

Никогда! Никому! Не говори! Что умеешь переустанавливать Windows…

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?

Будильник прозвенел в 07:00. Один раз моргнул — уже 07:16! ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!