прикол
Девушки, на задних сиденьях тоже пристегиваться нужно…
Фотомиг…
Улыбнуло…
Если с вами рядом кто то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Коньяк будешь?
— Наливай…
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать
Наблюдал за муравейником 3 дня. Ни планерок, ни совещаний, и главное — все работают.
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты,3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!
Снесла как-то курочка Ряба по-пьяни сарай к х*ям…
Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
-Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?! А она ответила:
-Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола)
Улыбнуло…
Замужнюю девушку дома всегда ждут: маленький — Чекупила и большой — Чепожрать!
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить — как-то надёжнее.
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги… » Убил коммент: «А прикладывать с размаху или как?
Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная… Иди домой… Ты пьяная…
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка «Louis Vuitton»…
Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Улыбнуло…
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском…
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ!
— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я хлопнула его с вискарем.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру завтра в 17.00
Люди на 80% состоят из жидкости, к сожалению, некоторые из тормозной…
— Я с ней спал
— Да ладно, и как она?
— Отлично спит, молодец ваще!
— Дорогой, я сбросила два килограмма.
— Смыть не забудь…
У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?»
Ну как тут научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…